Inflação.
Economistas odeiam a inflação, ou adoram, pois é um prato cheio para estudos.
Não sei o que me deu vontade de escrever sobre isso, mas realmente quero, então aqui vai.
Muita gente não sabe, mas o primeiro indício de inflação conhecido ocorreu no Império Romano. Pois é, não existiam economistas na Roma antiga, mas é óbvio que o Imperador percebeu a mudança nos preços. Ele culpou os mercadores, dizendo serem gananciosos e decretou uma punição com morte para todo aquele que elevasse os preços além do permitido por ele. O que o imperador não sabia, era que o verdadeiro culpado pelo aumento dos preços não estava entre os mercadores. Era a própria moeda, que passou a ser confeccionada com qualquer tipo de impurezas ao invés do ouro habitual.

Todos sabem que ocorreu um período inflacionário no Brasil, certo? Está em todos os livros de Geografia, um caos total, as pessoas tinham dinheiro apenas para o básico e às vezes não era suficiente. A moeda era tão instável que os preços poderiam mudar com o passar das horas, e quando digo isso, significa da manhã para a tarde.
Mas aí veio Fernando Henrique Cardoso com seu plano real e as privatizações, o cara, o maior sociólogo vivo, chiquerésimo; acabou com a inflação. Privatizou geral e elevou a moeda a um nível que o real passou a custar mais que o dólar. Na época, Fernando Henrique era apenas Ministro da Fazenda, mas candidatou-se à presidência e foi eleito em outubro do mesmo ano. E aí caiu nas graças do povo, tanto, que venceu as eleições seguintes e voltou ao poder.
Mas aí...
Não havia mais estatais para privatizar e a moeda caiu.
Também há a versão de que oplano passou por dificuldades por causa das crises Asiática, do México e da Rússia, mas esse lance já é demais pra mim.

SE VOCÊ ACHA QUE A HIPERINFLAÇÃO BRASILEIRA FOI A PIOR... É porque você não sabe o que ocorreu na Alemanha. Entre janeiro de 1919 e novembro de 1923, o índice inflacionário da Alemanha variou em um TRILHÃO por cento. Sabe o que o isso significa? UM TRILHÃO POR CENTO? 1.000.000.000.000% !!!!! As pessoas levavam dinheiro em carros de mão! À padaria! Para comprar uma sacolinha de pão! E à medida que os dias passavam e a inflação aumentava, era impossível ir à padaria sozinho, entende? Porque os preços aumentavam tanto...
E havia funcionários APENAS para contar o dinheiro recebido, fora os caixas, funcionários e mais funcionários contando dinheiro. Um pandemônio. As pessoas queimavam o dinheiro nas lareiras pra se aquecer no inverno, QUEIMAVAM O DINHEIRO! Tem noção do ponto extremo a que chegou a desvalorização da moeda? Se aqui no Brasil as crianças utilizavam dinheiro pra fazer aviãozinho de papel, na Alemanha elas queimavam!
Foi a pior inflação da história.

Você deve saber que o que controla os índices de inflação brasileiros é o IBGE.
E... Só. Acho que estourei minha cota por hoje, sempre quis escrever sobre isso, é algo sobre o que eu adoro ler e ouvir. Minhas aulas de Geografia são mais felizes quando eu estudo isso kkk.

Enfim, quem sabe eu faça um post sobre o Milagre Econômico qualquer dia desses, só pra deixar vocês ainda mais entediados... HUASUAHSUASUHAUSAHUSHSA. Até mais!

Marcadores: economia, geografia

Inflação.
Economistas odeiam a inflação, ou adoram, pois é um prato cheio para estudos.
Não sei o que me deu vontade de escrever sobre isso, mas realmente quero, então aqui vai.
Muita gente não sabe, mas o primeiro indício de inflação conhecido ocorreu no Império Romano. Pois é, não existiam economistas na Roma antiga, mas é óbvio que o Imperador percebeu a mudança nos preços. Ele culpou os mercadores, dizendo serem gananciosos e decretou uma punição com morte para todo aquele que elevasse os preços além do permitido por ele. O que o imperador não sabia, era que o verdadeiro culpado pelo aumento dos preços não estava entre os mercadores. Era a própria moeda, que passou a ser confeccionada com qualquer tipo de impurezas ao invés do ouro habitual.

Todos sabem que ocorreu um período inflacionário no Brasil, certo? Está em todos os livros de Geografia, um caos total, as pessoas tinham dinheiro apenas para o básico e às vezes não era suficiente. A moeda era tão instável que os preços poderiam mudar com o passar das horas, e quando digo isso, significa da manhã para a tarde.
Mas aí veio Fernando Henrique Cardoso com seu plano real e as privatizações, o cara, o maior sociólogo vivo, chiquerésimo; acabou com a inflação. Privatizou geral e elevou a moeda a um nível que o real passou a custar mais que o dólar. Na época, Fernando Henrique era apenas Ministro da Fazenda, mas candidatou-se à presidência e foi eleito em outubro do mesmo ano. E aí caiu nas graças do povo, tanto, que venceu as eleições seguintes e voltou ao poder.
Mas aí...
Não havia mais estatais para privatizar e a moeda caiu.
Também há a versão de que oplano passou por dificuldades por causa das crises Asiática, do México e da Rússia, mas esse lance já é demais pra mim.

SE VOCÊ ACHA QUE A HIPERINFLAÇÃO BRASILEIRA FOI A PIOR... É porque você não sabe o que ocorreu na Alemanha. Entre janeiro de 1919 e novembro de 1923, o índice inflacionário da Alemanha variou em um TRILHÃO por cento. Sabe o que o isso significa? UM TRILHÃO POR CENTO? 1.000.000.000.000% !!!!! As pessoas levavam dinheiro em carros de mão! À padaria! Para comprar uma sacolinha de pão! E à medida que os dias passavam e a inflação aumentava, era impossível ir à padaria sozinho, entende? Porque os preços aumentavam tanto...
E havia funcionários APENAS para contar o dinheiro recebido, fora os caixas, funcionários e mais funcionários contando dinheiro. Um pandemônio. As pessoas queimavam o dinheiro nas lareiras pra se aquecer no inverno, QUEIMAVAM O DINHEIRO! Tem noção do ponto extremo a que chegou a desvalorização da moeda? Se aqui no Brasil as crianças utilizavam dinheiro pra fazer aviãozinho de papel, na Alemanha elas queimavam!
Foi a pior inflação da história.

Você deve saber que o que controla os índices de inflação brasileiros é o IBGE.
E... Só. Acho que estourei minha cota por hoje, sempre quis escrever sobre isso, é algo sobre o que eu adoro ler e ouvir. Minhas aulas de Geografia são mais felizes quando eu estudo isso kkk.

Enfim, quem sabe eu faça um post sobre o Milagre Econômico qualquer dia desses, só pra deixar vocês ainda mais entediados... HUASUAHSUASUHAUSAHUSHSA. Até mais!

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The S. P. Y. that I loved, I chase her Day and night As if I could catch her, she can’t be caught. Though I stick with her like a shadow The S. P. Y. that I loved, I chase her Day and night I become breathless, the moment I aim at her I got you little runaway The thrilling story of a lifetime will come to its highlight now Instinctively I turned the wheel, it should answer everything. Take hold of it and step on it. Try going till the very end It’s no use trying to avoid my trap, I’ve caught you baby The taste of those hands is so electrifying. This is so alive. The S. P. Y. that I loved, I chase her Day and night As if I could catch her, she can’t be caught. Though I stick with her like a shadow The S. P. Y. that I loved, I chase her Day and night I become breathless, the moment I aim at her As I looked for the gold finger, I got into a movie-like chasing The blockbuster of chasing after chasing as we play with each other, mock at each other If I closed the long distance with that tail, just stop now and Now one two one two, Let’s go, go! Doo Roo Roo Doo (Go kick it in the butt! Go kick it in the!) Doo Roo Roo Doo (Go kick it in the butt! Go kick it in the!)